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网友珊瑚海留言说：

亲爱的树洞：

2008年就要过去了。我想快点忘记它。

记忆是一件很奇妙的事情。我好像离开你好久好久了，早就忘了我们之间所有的不愉快，却总是不停地想起一些细碎微小的甜蜜。我想起你说我睡觉的样子像一只小兔，睡醒的眼神好像来自原始社会。早上我醒来眼皮痒痒，是你在轻轻地揪我的眼睫毛玩。冬天的夜里我们吃完川办穿过长安街去对面打车，在地下道里我一下子跳到你的背上，忽然感到的那种温暖。你穿白体恤的样子，太阳光透过纯棉T恤照在光滑的皮肤上的光芒。小别重逢，我们兴奋得不得了，一起扑床，一边一个耳机听一首歌，这样大的快乐几乎显得可疑。我想起在圆明园门口我们停不好车被停车场大热天还画浓妆的大妈教训，两个人装作刚拿到驾照技术不好，然后笑到打跌地遁去。我想起你刚做完手术回到病房，众目睽睽之下把我手拉进被子里摸你的小兄弟，“试试麻醉效果”。在泳池你教我换气不顾我反对把我头按进水里自己却得意地笑起来。我总是绵着不肯起床，要等着你下楼买回来豆浆早餐。我想起你总是强词夺理说，“我从来不骂你的，你搞错了。”你喝醉了喜欢唱圣歌，在第一次做完爱以后两个人掰扯到底“谁睡了谁”，第二天我正上班你发信息：问候一下～我回：首长辛苦了～你回：人民为我服务～。还有无数的小段子。很热的夏天，你打车来我办公室，就为了给我送一个桃子，于是我唤你“桃太郎”。还有快到中秋了我说我忽然想吃云腿月饼了，你就自己去云腾宾馆给我买好了送来。。。

我很好，有一点想你。这两天没事就在街上乱走，吸吸冷空气，不知不觉就买了很多冬衣，有漂亮的一直想买到的修长靴子和机车皮衣，足够过两个冬了。还包括一件鲜红色的像面包一样胖胖的羽绒服，我需要温暖，我需要红色，不然我要冷死闷死了。我想起你穿皮夹克的样子了，AX的，很骚。还有你取笑我：花钱猛，把帅哥更猛。熊熊也很好。我有时候会拦腰抱住它，一抱好久。这一点你俩很像，你抱着我睡觉时，也从来都是老老实实的，一抱好久。但是它没有你脖颈间的那股淡淡的羊肉香。你看你对我那么坏，我还统统记着你的好。

我想一小会儿就哭一小会儿。然后就接着去做别的事情了。其实平时我也是一个人呆在屋子里，却总觉得事很多，很闹腾，怎么现在却觉得屋子很空，静得可怕。也许仅仅是我的心空了。其实我早就知道你要跑掉的，我早就说，算了吧，我handle不了你。可你跟我说，“你有小厨房，喂我羊肉啤酒，我不跑 ”——你说过的。

现在我见不到你了。我一直见不到你。我有很多话想对你说，但现在又觉得好像没有必要了。

记着你的好，也记着你手里的刀。总以为有一天我们在一起一定会幸福。我们有同一频率的思维，还有人海里再难遇到的契合，以前没有、以后也再遇不到的契合了。什么都可以塑造、改善、培养，只有这种契合，是上天给的运气。

我总想着你总有一天会明白这一点，我等了很久，看来是我错了。我不可能再等了。爱情对男人不重要，我忽然懂了。就是我前两天说的：因为不想辜负了好人好运气，所以我总是尽量争取坚持到最后一秒。最后一秒。但最近我明白了一些道理，你得到一些，就要失去一些。不可能什么都占有，取舍是必须的。你要是没有勇气，总是徘徊其间，最后的结局就是失去所有。

这个冬天，我感到了此生从未感受过的寂寞。谢谢侬，是你教我微笑的，也是你教会我寂寞。寂寞是一种心被塞得很满很满，满得再也装不下其他东西，其实却又很空很空的感觉。

我不会再找你了。对于得不到的东西，我们最好的办法就是忘记。

我非常非常难过。不仅仅因为我再一次感觉到了疼，而且因为遗憾。遗憾我们生活的河流眼看就要如此分岔，一条向东流去，一条流向西，而我们就像两条鱼儿一路嘻戏而来，一不经意，就永不相见了。

不说了。好好保重。

一个人的生活你早就习惯了，在外面飘还是要小心点，那种乱渡江的事情就不要再干了。

你总是说我不服你，其实我特别欣赏你。你是我见过最特别和最真实的人。你那么复杂，有那么多缺点，却是我见过最像男人的男人，是我打心眼里最喜爱的男人。你以前受过的那些苦，也让我心疼，而你又有一种天真，又让我心软。在你身上，我第一次发现，一个人的灵魂可以那么坚硬同时又那么柔软，一个人的内心可以经过那么多黑暗还有那么多阳光。

可惜我没有这个福分了。

这句话学了好久，也不会有机会再对你说了：
三叔，Ich liebe dich.

标签: hecaitou, 树洞         手机访问博酷网志